***
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.
***
Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.
***
Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.
***
Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.
***
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
***
От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
***
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
***
Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!
***
Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.
***
Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.
***
Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
***
Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
***
Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
***
Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
***
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
***
Какой самый главный орган у женщины?
Журнал "Работница".
***
Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
***
Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
***
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
***
Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
***
Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.
***
Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.
***
Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
***
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
***
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное как при социализме...
***
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
***
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
***
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
***
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
-Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
***
Может ли вегетарианец любить женщину?
-Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
***
Что такое переходный возраст?
-Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
***
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
-Да, если хотите расширить свой кругозор.
***
Что делает лиса когда хочет иметь маленьких лисят?
-То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
***
Что будет если скрестить ежа и ужа?
-Полтора метра колючей проволоки.
***
Можно ли гладить женское трико утюгом?
-Да, но лучше руками.
***
А разоблачение культа личности?
-Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
***
Какая самая чистая любовь?
-После бани.
***
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
-Какой жрать посреди допоги,придем и нажремся.
***
Почему нет папуасского джаз-оркестра?
-Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
***
Кто такой русский?
-Дурак.
А 2 русских?
-Драка.
А три русских?
-Очередь за водкой.
***
Чем отличается слово 'стоит' от слова 'стоит'?
-Если не стоит, то и не стоит.
***
Чем сменяется культ личности?
-Культом двуличности.
***
Почему в магазинах нет красной икры?
-Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?
***
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
-Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
***
Какая разница между вором и любовником?
-Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
***
Можно ли бить жену?
-Не только можно, но и нужно, так как еще энгельс говорил, что битие определяет сознание.
***
Что такое социализм?
-Г... По сравнению с коммунизмом.
***
Может ли женщина стать вратарем?
-Да, если выдержит 11-метровый.
***
Обязательно ли красить яйца на пасху?
-Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
***
Что делать,чтобы не потеть на работе?
-Что такое работа мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
***
Чем отличается женщина от бутылки?
-Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину-наоборот.
***
Какая должна быть женщина?
-Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
***
Может ли женщина стать лебедем?
-Если может раком может и лебедем.
***
Можно ли на квадратном метре играть в городки?
-Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
***
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
-Нет. Будут мешать советами.
***
А мужчина?
-Два раза: Первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-Четыре раза: В первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
***
Почему армянам всегда везет?
-Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
***
Какую лучше иметь жену: Страшную, но верную, или красивую, но б....
-Лучше есть торт хором, чем клевать г... В одиночку.
***
Что такое половая недостаточность?
-Это когда член не достает до пола 15 см.
***
Как называется женщина с низким декольте?
-Голосистая.
***
Что такое похмелье?
-Это та же пьянка, только с утра.
***
Что такое волосатый мужчина?
-Это или первый человек, или последняя обезьяна.
***
Может ли в армении быть коммунизм?
-Нет, потому что за горами.
***
Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
-Не спускать.
***
Как сделать двойню?
-Надо член обернуть в копировальную бумагу.
***
Какой телевизор самый хороший?
-Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка. В-четвертых, работает под любым напряжением.
***
Какая разница между женщиной и стеклом?
-Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
***
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
-Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
***
Для чего у человека нос?
-У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
***
Что будет, если соединить кибернетику и математику?
-Кибенематика.
***
Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?
-Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: 'Если бы у всех б... Блестели глаза, то в одессе всегда были бы белые ночи'. На этот счет ленинградское радио заявило: 'Просьба без намеков'.
***
Можно ли париж сделать соцгородом?
-Можно, но жалко.
***
В ссср плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
-Потому что средства производства находятся в частных руках.
***
Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
-Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.
***
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.
***
Что такое реактивный муж?
-Это - ту-104 , а жену - ни разу.
***
Чем отличается женщина от дерева?
-Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
***
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
***
Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2. У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но Вася сейчас в командиpовке, у моей любовницы есть я, Петя и Женя, но Петя сейчас в больнице...
М: Женя пеpедай за пpоезд.
***
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
***
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...
***
- Сколько человек здесь pаботает?
- С бpигадиpом - 10.
- А без бpигадиpа?
- А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.
***
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
***
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
***
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
***
Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
***
Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!
