30 августа: Вот и лето прошло. А я за все это время к дневнику так и не прикоснулся. Да и когда… Утром репетиция. Днем – послеобеденный сон (ясное дело, после ночных бодрствований все днем спали, как убитые; молодняк специально приводили к нам в барак, чтобы они полюбовались как большие дяди (в их, конечно, понимании) дрыхнут, как сурки, без всякого на то принуждения.) Вечером – или наш концерт (что бывало нечасто), или дискотека, или кино. Ночью – фотолаборатория, где действительно приходилось много чего проявлять и печатать, чтобы начальник ключи от нее не забрал.
Ну и параллельно всякие спортивные мероприятия, конкурсы, викторины и так далее. Параллельно – это потому что вся эта радость нас миновала стороной. Мы работали. В смысле, репетировали. Как ни странно, дело шло на лад, и мы разучили довольно много песенок. Звучало, конечно, довольно паршиво, но поклонницы многого и не требовали. Лишь бы у нас в руках были инструменты, да из колонок что-нибудь доносилось. А что-то оттуда безусловно доносилось, если было электричество.
Поэтому все члены ансамбля "Птеродактиль" просто купались в лучах обожания поклонниц, использую их любовь не без пользы для себя: рубашечку постирать-погладить, сбегать куда-нибудь чего-нибудь принести и так далее. Один я был гордым рыцарем, принадлежащим только Людке. Это, конечно, в те дни, когда мы с ней не ссорились. А когда ссорились, я выбирал первую попавшуюся поклонницу и гордо дефилировал с ней по лагерю, вызывая зубовный скрежет у остальных парней и бешеный взрыв ревности у Людки. Собственно, на это и было рассчитано. Людка обычно выдерживала не больше пары часов, а затем подбегала к нашей парочке, шлепала мне по лицу газетой в знак примирения, шептала поклоннице, что ей отсюда следует немедленно исчезнуть со скоростью H20 или E=MC2 быстрее, чем она сейчас ее порвет, как Шарик фуфайку… После чего поклонница без звука удалялась, потому что все знали, что я – Людкин мужик. Каждая из них надеялась, что в какой-то момент Людкина обида превысит ее ревность, но этого никогда не происходило.
А уж когда я сделал настолько красивый жест… Рассказываю по порядку. Было у нас очередной выступление. То ли второе из тех пяти, которые мы дали за лето, то ли третье. Играем себе играем, народ танцует, начальник улыбается в густые усы и периодически всплакивает (уж больно он гордился нашим ансамблем.) Наконец, заиграли одну песню, где моя партия ударных начинается в самом конце, потому что почти вся песня исполняется Толяном под гитару. Кстати, на него надо было посмотреть в этот момент. Когда мы играли всем ансамблем, Толян как-то терялся в общей массе. А тут… Все внимание только на него. Толян настолько преображался, что даже казался выше ростом и с более приличной прической. Он закрывал глаза, поднимал подбородок наверх и так печально и нежно выводил слова песни, что сам же начинал пускать слезу, как какой-то паршивый Хулио, в том числе и Иглесиас. Поклонницы просто выли от восторга во время этого сольного выступления.
Но в этот раз я испортил Толяну всю картину. Как только он начал свой гитарный перебор и пустил первую летнюю слезу, я спустился со сцены, величественно прошел через весь зал, властно и очень корректно пригласил Людку на танец (у нас как раз кино показывали из жизни английских лордов, и я потом чуть ли ни неделю отрабатывал движения.) Девчонки уже обзавидовались все, но я сделал больше! Когда мы с Людкой вышли на середину зала, я небрежным движением поднял ее на руки и стал танцевать с ней на руках (это была моя личная идея; ни в каком фильме я такого не видел.) Вот тут от восторга и зависти взвыли просто все: и девчонки, и парни.
Главное, вроде ничего особенного. Людка была очень миниатюрной и легкой, так что держать ее на руках особенного геройства не требовалось. Но жест был безусловно красивый. Кроме нас, кстати, никто танцевать так и не пошел. Толян, разумеется, почувствовал, что первый раз со времен премьеры песни в его исполнении зал не благоговейно смотрит на него, внимая божественному голосу и мелодичному гитарному перебору, а смотрит на меня с Людкой, бешено завидует и шушукается. На Толяна же никто не обращал внимания, так что он был простым звуковым сопровождением. Слеза-то у него в глазу вскипела, но не от неземных чувств и радости, а от предвкушения того, что он со мной сделает после концерта. Но прерывать песню было нельзя, поэтому Толян пел, а мы с Людкой танцевали.
Когда до моего вступления оставался один припев, я осторожно поставил Людку на ноги, вежливо придерживая за локоток довел ее до стула, поцеловал ручку, произнес великосветским голосом: "Прошу извинить, но сейчас мое вступление", после чего поднялся на сцену, сел за барабаны, поднял палочки и… грянул финал песни. Честно говоря, даже у меня самого в груди стало несколько тесно от восторга, который я сам у себя вызвал. Чего уж говорить о Людке и всех остальных.
С Толяном, конечно, был длинный разговор. Но его претензии были смехотворны. Через некоторое время он и сам это понял. Впрочем, мне пришлось обежать три-четыре круга вокруг лагеря, объясняя это все Толяну, который несся за мной с кирпичом… Но в конце концов голос разума восторжествовал, тем более, что кирпич все-таки пролетел мимо меня и разбился об забор. Хотя мне пришлось Толяну дать слово, что больше я себе не позволю подобных эффектных действий во время его сольного выступления. На том и договорились.
Но Толяну все равно не повезло. Я-то больше таких жестов не делал (не хотелось смазывать впечатление), а вот Колян решил повторить "подвиг Васи Пупкина" (как это называли в лагере) на следующем выступлении. Излишне говорить, что подобные вещи нельзя повторять даже в том случае, если они получаются, как следует. А у Коляна все пошло вкривь и вкось. Дождался он Толяновой песни, спрыгнул со сцены и побежал приглашать на танец свою Юльку.
Но во-первых - он забыл, что Юлька была с ним в жуткой ссоре, так как он вчера не пустил ее на репетицию (по распоряжению Толяна, но женщины же не вникают в подобные тонкости), поэтому она категорически отказывалась идти с ним танцевать, так что Коляну пришлось ее тащить волоком, что сразу несколько смазало впечатление. Во-вторых - и это самое главное - Юлька была довольно пухленькой девочкой, а Колян - примерно одной комплекции со мной, так что когда он Юльку попытался взять на руки, они немедленно грохнулись на пол, вызвав истерический смех в зале.
Колян хотел было ее поднять во второй раз, но красная от злости Юлька смазала ему по физиономии, публично обозвала нехорошим словом и убежала куда-то по направлению к лесу. Так что Коляну под хохот в зале пришлось подниматься на сцену и ждать финала песни, чтобы вступить вместе со мной. Но и тут ему не повезло. Взял он свою бас-гитару, положил руки на струны и стал представлять, как встретит Юльку и даст ей по голове… Вот так в задумчивости за струну и дернул, в самый что ни на есть мелодичный пик Толяновой песни. Ну тут ему полный аншлаг и пришел. Толян схватил свою гитару и прямо на сцене стал превращать ее в ударный инструмент с помощью Коляновой головы.
Вот такие дела. Кошмар, в общем. А Людка до сих пор тащится от того вечера. Собственно, ничего особенного после этого не произошло. Кроме заключительного вечера и окончания нашей любви с Людкой. Но об этом я уже дома напишу. Осенью.
15 сентября: Сегодня опять проснулся от звука папиковой электробритвы. Ну, думаю, снова будильник проспал. Потому что это у моего ненаглядного родителя манера такая: если я через 10 минут после звонка будильника не встаю, он начинает бриться не обычным станком, а электробритвой. Знает, хитрый предок, что мне звук электробритвы напоминает бормашину, и я от этого кошмара сразу же просыпаюсь, как говорится, в холодном поту, а рука – в горшке. И ничего я с этой манерой поделать не могу. Отец, все-таки, как ни крути. Хотя мамик говорит, что она в последнее время в этом сомневается.
Кстати, думаете я не пробовал папика отучить от подобных нелегитимных средств моей побудки? Пробовал, еще как. Как-то раз в субботу папик долго не вставал, потому что вернулся домой под утро после своего покера. Я, недолго думая, вытащил из своей комнаты колонки от аудиоцентра, поставил их перед дверью и врубил "Мотли Крю" на всю катушку. Папик вскочил, заорал, как резаный: "Шухер! Землетрясение! Мамик, спасай Васю и баксы!", выскочил из комнаты, но тут увидел колонки и мою довольную физиономию…
Вот так всегда! Снова конфликт отцов и детей. Я даже не успел намекнуть, что меня лучше будить именно таким образом, вместо этой чертовой электробритвы, как папик забежал в мою комнату, выдрал CD-диск из магнитофона и затоптал его ногами, как дед Мазай зайца на завтрак (мы-то теперь знаем, что дед Мазай, которого в народе давно называют дед Мастдай, вытаскивал зайцев из реки с помощью багра, так что кроме как на жаркое они больше ни на что не годились).
Обидно, честное слово. Уж лучше бы он меня съездил, как обычно, каким-нибудь журналом, типа "Плейбоя". Зачем же хорошую музыку портить? У меня теперь этот диск вместо "Мотли Крю" выдает что-то похожее на Женю Осина, измученного двухмесячным запоем. Нельзя так к музыке относиться. Какой пример он подает молодому поколению в моем лице?
Ладно, что-то я отвлекся. Короче, просыпаюсь совершенно озверевший от этой чертовой электробритвы и, не продирая глаза, ползу на кухню. Смотрю, на улице еще темно, а папик задумчиво стоит в ванной и бреет зеркало. Увидел меня, посмотрел отсутствующим взглядом и говорит: "Простите, вы не подскажете, остановка метро "Сокол" скоро будет?" Ну, думаю, допился папик до водоплавающих велосипедистов. Сейчас ему мамик задаст. И как накаркал! На звуки бритвы выползает мамик с утренним обходом кухни, увидела эту картину, только открыла рот, как вдруг папик говорит:
- Пардон, мадам, мы с вами никогда не встречались в ночном клубе "Запеканочка"?
- Я тебе сейчас устрою запеканочку, - отвечает мамик, наматывая на руку полотенце. - Я тебе сейчас и запеканочку, и по затылочку, и все волосы тебе выдеру, несмотря на то, что уже почти ничего не осталось…
Я-то знаю, чем заканчиваются подобные встречи двух близких друг другу людей, поэтому отправился в свою комнату, чтобы вернуться раунду к пятому, не раньше.
Времени, между тем, было чуть меньше шести утра. Делать нечего - ну просто абсолютно. Уроки я все сделал, точнее, не сделал, еще вчера, музыку в такую рань слушать не хотелось, завтрак ждать смысла не было, потому что пока еще мамик нежно поговорит с папиком на предмет ночной пьянки, пока его протрезвит ласковым похлопыванием по всем частям тела полотенцем… Короче говоря, плюнул я на все и отправился шляться вокруг школы. Утренние прогулки, как говорят врачи, полезны для здоровья.
Пришел, хожу, гуляю. Вдруг смотрю – неподалеку нарисовалась до боли знакомая физиономия.
- Ба! – говорю. - Это же сам Анатолий Непокоренных, знаменитый руководитель известнейшей группы "Птеродактили"!
- Здорово, Пупкиндзе, - отвечает маститый руководитель. – Ты чего приперся в такую рань?
- А ты чего?
- Что у вас, барабанщиков, за манера – отвечать вопросом на вопрос? - недовольно морщится Толян.
- А что у вас, руководителей, за манера – вопрошать вопросом в ответ на мой вопрос, обращенный к твоему вопросу? – парирую я.
- Шустрый ты стал, Васек, - говорит Толян с какой-то завистью. – Небось, скоро меня с поста руководителя свергнешь.
- Да не бойся ты, - успокаиваю его я. – Никто на твои пожухшие по осени лавры руководителя не претендует.
- Это правильно, - удовлетворенно говорит Толян. – Потому что я жесток и страшен в подавлении народных бунтов. Прям, как Иван Грозный и Петр Первый в одном лице. Расстреляю из рогатки сначала всех через одного, потом каждого оставшегося второго, после чего наберу команду профессионалов. Короче, ты чего так рано заявился?
- Дома конфликт у олдов небольшой случился, - нехотя говорю я. – А под звуки разбиваемых тарелок спится как-то не очень. Плохие сны снятся. А ты чего в такую рань?
- Дело у меня, - отвечает Толян и сморщивает невероятно таинственную физиономию. – Хочется геройской славы.
- Это в каком смысле?
- В прямом. Ты что , не знаешь про все эти взрывы в Москве?
- Ну, знаю. А что?
- Думаешь, что нашей школе ничего не грозит?
- Может и грозит, - соглашаюсь я. – Хорошо бы, конечно, чтобы она нафик взорвалась, но чтобы людей там никого не было. Еще хорошо бы туда дневник успеть подложить. Вот тогда лафа будет.
- Странный ты парень, Пупкидзе, - говорит Толян и смотрит на меня как-то нехорошо. – Тебе толкуют о том, что можно реально прославиться, а ты все несешь какую-то чушь, как малолеток: школа взорвется, дневник сгорит… Тьфу!
- Ну а ты что предлагаешь? - не выдерживаю я. – Объясни толком.
- У нас наверняка в подвале заложена бомба, - шепотом говорит Толян. – Я вчера видел две подозрительные личности, которые крутились вокруг подвала. Они еще внутрь заходили…
- Да брось ты, - говорю. – У нас же подвал опечатан.
- Ага, опечатан… Они эту бумажку сняли, зашли внутрь с каким-то ящиком, а потом бумажку обратно тем же клеящим карандашом и приклеили. Ты же знаешь эти карандаши западные. Ими что клей, что не клей – результат один.
- Помню, - отвечаю. – "Glue pen" называется. Чистый глюпень, это ты прав. Я им один раз дневник разорванный склеивал. Дня два. Четыре карандаша извел, а как папик его в руки взял, он сразу и развалился, как игра у Спартака во втором тайме.
- Что ты опять про свои дневники? - сердится Толян. – Тебе о деле говорят. Короче, надо отправляться в подвал, обнаружить бомбу и сдать ее правоохранительным органам. Понял?
- Можно и не сдавать, - говорю я. – Мы ее лучше спрячем. Мало ли что… Перед новым годом будут полугодовые контрольные, так что может и пригодиться.
- В общем, это мысль, - задумчиво говорит Толян. – Хотя и неправильная. Потому что когда мы обнаружим бомбу, придется сдать ее органам. Чтобы после этого о нас во всех газетах написали, мол, героические школьники спасли родной город. Типа, любимый город может спать спокойно и все такое прочее. А мы в многочисленных интервью дадим рекламу своему ансамблю. Теперь въехал?
- Со всей дури, - отвечаю я.
- Барабанщик Пупкин к подвигу готов? – командирским голосом спрашивает Толян.
- Ясный пень! – бодро отвечаю я, и мы отправляемся в подвал.
На двери, как я и говорил, висела табличка, опечатывающая вход в подвал. Впрочем, хорошо было видно, что ее уже отлепляли и приклеивали обратно.
- Отрывай, - скомандовал Толян.
- Почему я?
- Потому что ты подчиненный. А я - командир операции, - объяснил Толян.
Что и говорить, у Толяна начальнико-увиливательная жилка была просто в крови. Правильно мы его руководителем выбрали. Хотя нет, путаю. Это он сам себя руководителем назначил. Ну, тем более…
- Пупкин, - нетерпеливо сказал Толян. - Вот сейчас как раз самое время мировые проблемы решать. Ты чего задумался, как карась перед пробой червячка?
- А если на бумажке останутся мои отпечатки пальцев? - спросил я сурово.
- Не останутся, - авторитетно ответил Толян. - Мы их сразу сотрем. Я это в каком-то фильме видел.
- Ну ладно, - сказал я и аккуратно отклеил бумажку.
- Вот и все, а ты боялась, - прокомментировал Толян. - Только вешалка сломалась.
- Давай, уж, командир, - недовольно сказал я. - Вступай на вражескую территорию. Командиры не только приказы отдавать должны. Они обязаны первыми грудью встречать опасность.
- Если командир будет первым грудью встречать опасность, - терпеливо объяснил Толян, - то на каждого солдата придется по пять-десять командиров заводить. Эдак никаких народных денег не хватит.
- Ты что, хочешь сказать, что я за тебя все закоулки в подвале должен обшарить? - возмутился я.
- Ну почему это все? Семь-восемь, не больше. Больше там просто нет.
- Да ну тебя, - сказал я и вошел в подвал.
Из-за двери послышался голос Толяна:
- Ну что, Пупкис, бомбу там не видать?
Я сначала решил не откликаться, потому что Толян уже обнаглел - дальше некуда. Но потом подумал, что хорошо бы его немножко разыграть. Поэтому внимательно обозрел подвал, нашел какую-то старую доску, взял ее, дико заорал и с размаха грохнул доской по пустой железной бочке, которая стояла недалеко от двери. В помещении подвала звук получился такой громкий, что казалось - взорвалась небольшая бомба. Толян за дверью затих. Я ждал.
- Пупкин, - раздался из-за двери голос Толяна (он так, зараза, и не вошел). - Вася! Василий! Ты живой?
Я молчу и только посмеиваюсь про себя.
- Васек, ну не молчи! Тебя ранило? - продолжал завывать Толян.
Я стою и жду. Интересно, что Толян собирается делать?
- Может за помощью побежать? - раздумывает Толян вслух. - Нет, не пойдет. Если Васек подорвался, тогда надо сматываться и рот на замок, а то мне люлей надают и точно из школы выгонят.
После этого минуты на две воцарилось молчание, затем дверь чуть-чуть приоткрылась и в ней показался нос Толяна. Тут я не выдержал и ка-а-а-ак отвешу ему по носу здоровенную плюху, чтобы друга не предавал.
- Ай, - взвизгнул Толян, добавил две-три ненормативные, как говорит училка русского, лексики, упал на спину и затих.
Я выглянул за дверь. Лежит, красавец. Раскинул руки и лежит. Типа умирает.
- Как умирается? - интересуюсь я.
Толян открыл глаза, посмотрел мутным взором и говорит: - Васек! Так ты - живой!
- Ага, - отвечаю. - Только немного ранен осколком вражеской бомбы.
- А почему не откликался, когда я тебе звал? - тем же слабым голосом спрашивает Толян.
- Занят был, - объясняю я. - Ремонтировал поломанный в процессе взрыва часовой механизм.
Тут до Толяна начинает что-то доходить.
- Так это ты нарочно? - рычит он, и в глазах начинают появляются признаки коровьего бешенства.
- Разумеется, - спокойно говорю я. - Ты же меня подставил в чистом виде. Решил моими руками героем стать.
- И по носу, - не слушая меня спрашивает Толян, - тоже ты меня треснул?
- Ну типа того, - признаюсь я.
Толян взмывает вверх, как пантера и летит по направлению ко мне. Но я успеваю захлопнуть дверь подвала, поэтому Толян врезается в дверь и опять произносит всякую ненормативную лексику. Тоже мне граф Толстой нашелся.
Стою за дверью. С другой стороны сопит Толян и явно обдумывает планы мести.
- Слышь, командир, - говорю я бодро. - Мы бомбу собираемся искать, а то скоро школа откроется?
- Боец Пупкин, - командует Толян. - Приказываю открыть дверь! Быстро!
- Мне нужны гарантии безопасности, - твердо говорю я, вспоминая какую-то передачу по телевизору.
- Гарантии будут, - железным голосом отвечает Толян. - Ты главное открой.
- Мне нужны гарантии до, а не после, - по-прежнему твердо говорю я, потому что Толяну мне по шее надавать - как нефиг делать. Уж больно он мясистый.
- Ладно, Пупкин, открывай дверь, - говорит Толян уже спокойным голосом. - Больно бить не буду. Обещаю.
Я открываю дверь. Входит Толян. Молча смотрит на меня, затем вынимает из кармана мою кепочку и резко натягивает на голову так, что она, по-моему, аж до талии натянулась.
- Зачем же кепочку портить? - обижаюсь я, еле-еле стягивая убор с головы. - Мне ее папик из Флоренции привез.
- Да пусть хоть из Фигенции он тебе ее притаранил, - Толян орет так, что я аж моргаю с удвоенной частотой. - Ты знаешь, что я чуть не описался, когда у тебя тут бомба взорвалась?
- Серьезно? - приятно поражаюсь я. - Ну это еще не страшно. Главное, чтобы не обкакался.
- Нет, я тебя сейчас точно убью, - говорит Толян и опять тянет ручонки к моей замечательной кепочке.
- Кепку - не трожь! - ору я страшным голосом, как вдруг в дальнем углу что-то с шумом зашевелилось.
Тут мы оба чуть не описались и даже еще чего пострашней… Между тем, из мусора в углу выполз песик школьного сторожа, которого звали не то Водяра, не то Портвейн (у сторожа с фантазией было плоховато).
- Во, блин, - с шумом выдохнул Толян. - Это ж надо так напугать. Я уж думал, что все. Чеченцы.
- Портвик, Портвик, на-на-на, - позвал я, и пес доверчиво подбежал к нам.
- Давай его заставим бомбу искать, - предложил Толян. - Я слышал, что саперы часто собак используют.
- А что? Мысль! - согласился я взял Портвейна за морду и сказал: - Слышь, Портвейн. Ищи бомбу. Бомбу ищи.
- Дурак ты, Пупкин, - сказал Толян недовольно. - Кто же так собакой командует? Ей надо специальную команду давать. Типа там "тубо" или "аборт".
- "Фас"! - неожиданно родилось у меня громким криком.
Тут пес немедленно вцепился Толяну в штанину и громко зарычал.
- Шухер! - заорал Толян. - Тьфу, нет. "Кака!" Тоже нет. "Фу", - наконец вспомнил он, и пес, как ни странно, отпустил.
- Видал? - сказал я довольно. - Слушается.
- С тебя, между прочим, новые штаны, - горестно заявил Толян, осматривая повреждения в своей мануфактуре.
- Это еще почему?
- А кто ему "Фас" скомандовал? - заорал Толян, и пес снова вцепился ему в штанину, только уже в другую.
"Фу-у-у-у-у"! - заорали мы дружно, пес испугался, выпустил штанину и убежал через полуоткрытую дверь.
- Кранты, - сказал Толян. - Нету у меня больше штанов. Теперь меня девушки совсем любить не будут.
- Да ладно тебе расстраиваться, - утешил его я. - Подумаешь, девушки. Ничего в них хорошего нет. Помнишь, что у меня с Людкой на последнем вечере произошло?
- Тебе легко говорить, - плачущим голосом сказал Толян. - Ты все испытал. А я всю жизнь мечтал быть знатным ловеласом, а стал простым хулиганом. А сейчас из-за тебя, - тут он вспомнил свои обиды и снова на меня замахнулся, - я последних крутых штанов лишился.
- Толян, - решительно сказал я. - Ради мира в ансамбле я на все готов. Дарю тебе мою кепочку, хотя я без нее - как без рук.
- Что, правда? - не поверил Толян.
- Чтоб я сдох, - подтвердил я.
Толян осторожно взял кепочку, примерил, но у него голова была раза в два больше, чем у меня, поэтому смотрелась кепка на нем… как бы сказать… несколько необычно.
- Ну? - спросил Толян, красуясь.
- Да офигеть просто!
- Точно?
- Вылитый Майк Тайсон в кепке!
- Опять издеваешься, - сказал Толян, но уже без обиды.
Кепка ему явно нравилась.
- Короче, командир, - сказал я. - Пошли в темпе бомбу искать, а то времени совсем не остается.
Толян осторожно положил кепку в карман, и мы пошли исследовать подземные помещения. Подвал, кстати, был совсем небольшой. Точнее, большой, но остальные комнаты были закрыты на здоровущие железные двери, которые нам никак не открыть.
- Бомба! - внезапно закричал Толян и показал дрожащей рукой на ящик, который виднелся в одном из углов.
"- Всем оставаться на своих местах и положить руки за голову! - раздался внезапно громовой голос. - При попытке применения силы - стреляем без предупреждения. Шаг в сторону расценивается как побег!"
- Ой, - сказал Толян. - Кажись, пыждец пришел...
- Не ругайся, - тихонько попросил я.
- Я не ругаюсь, - шепотом ответил Толян. - Это так поляки говорят.
Мы осторожно обернулись и увидели в проеме двери человека в камуфляжной форме, с автоматом наперевес и с мегафоном.
- Бросить оружие! - скомандовал человек в мегафон все тем же мерзким громовым голосом.
- У нас нет оружия, - мрачно ответил Толян.
- Вывернуть карманы! - раздалось из мегафона.
Мы вывернули карманы. На пол посыпались всякие ключи, брелочки, винтики и кассеты.
- Выходить по одному, - скомандовал человек и скрылся за дверью.
- Что делать будем? - спросил Толян.
- Выходить, конечно, - ответил я. - А какие у нас варианты?
- Может сделаем так, что ты меня заложником взял? - предложил Толян. - Нас пропустят, а потом сбежим.
- Давай лучше наоборот - ты меня в заложники возьмешь, - ответил я.
- Ну вот еще! - заспорил было Толян, но в это время из-за двери нам сообщили, что если мы через секунду не выйдем, то нам бросят гранату в подарок. На вечное, так сказать, пользование.
Что было делать? Ничего не сделаешь. Мы положили руки за голову и медленно вышли наружу. Там, вопреки моим ожиданиям, торчали два солдата с автоматами и наш сторож Никитич. А я-то уже думал, что у дверей уже собралась вся школа во главе с директрисой...
- Ну что, террористы, - сказал один солдат, - ложитесь на землю вниз лицом. Придется подождать, пока саперы подъедут.
- Мы не террористы, - заявил Толян. - Мы местные школьники. Типа учащиеся.
- А чего тогда в пломбированном подвале делали? - спросил солдат. - Сами же знаете, какая сейчас обстановка.
- Так мы бомбу искали, - сказал я. - Вчера у подвала две подозрительные личности шлялись. Нарушили пломбу и заходили в подвал с ящиком.
При этих моих словах сторож заметно оживился.
- Мы этот ящик обнаружили, - продолжал я. - Больше там подозрительного ничего нет. Один мусор.
- А… - начал мычать сторож.
- Чего тебе? - обернулся к нему солдат.
- Дык, эта, - ответил сторож. - Мой это ящичек, гражданин начальник, уж не обессудьте. Прятать больше негде, а то директриса - сами, это, понимаете. Никаких припасов не сделаешь.
- Ну и зачем ты бомбу в подвале прячешь? - поинтересовался солдат.
- Какую бомбу, товарищ генерал (солдат по званию был сержантом)? - возмутился сторож. - Водка это! У меня приятель грузчиком работает. Ну, знаете, они там бой посуды делают в течение месяца. Вот ящичек и накапливается. Мы его здесь прячем, а потом употребляем. Под закуску, вы не подумайте чего такого…
- Зачем вам битая посуда? - все еще не понимал солдат.
- Так она ж сверху битая, - объяснял сторож. - Горлышко аккуратненько надбивается, осколки сдаются, а посудина затыкается тряпочкой.
- А если осколки попадут? - заинтересовался второй солдат.
- Так мы ж через марлечку наливаем! - торжествующе объяснил сторож.
- Да-а-а-а, - расстроился первый солдат. - Дела. А мы-то думали, что сейчас обезвреживание бомбы произведем. Отпуск бы домой получили…
В этот момент с шумом подъехала какая-то военная машина, и из нее выскочили два человека в спец-костюмах.
- Ну, - сказал первый из них. - Где тут бомба? Давайте скорее обезвреживать, а то нам еще на один объект надо.
Первый солдат начал путано объяснять саперу ситуацию, а второй тем временем побежал за ящиком.
- Да-а-а-а, - протянул сапер печально, когда уяснил суть происшедшего. - А я-то думал, что сейчас обезвреживание произведем. Два дня выходных бы получили.
Тут он посмотрел на ящик с надбитыми бутылками, который был вытащен на свет божий вторым солдатом, после чего явно принял какое-то решение.
- Всем слушать сюда! - скомандовал сапер. - Перед нами подозрительный объект, который должен быть уничтожен.
Сторож умоляюще замычал.
- Ввиду близости к объекту школьного здания, - продолжал сапер, не обращая на сторожа ни малейшего внимания, - объект должен быть вывезен на полигон, где и будет произведено его уничтожение. Вы все, - тут он кивнул солдатам и нам, - получите благодарности за обнаруженное взрывное устройство. Вот мои координаты и телефоны, - он дал первому солдату какую-то бумажку, - я все подтвержу вашему начальству. Все ребята. Удачи. Благодарю за службу!
С этими словами саперы подхватили ящик и затащили его в машину, по-прежнему не обращая внимания на сторожа, который умоляюще протягивал к ним руки.
- Э-э-э-э, служивый, - промычал сторож, но машина завелась и уехала, обдав нас водой из лужи.
- А ты, папаша, лучше бы молчал, - ласково сказал ему сержант. - Если бы не сапер, ты не только с работы полетел, а сразу в кутузку угодил бы за нарушение опечатанного помещения. Слышь, Димон, - обратился он к своему напарнику, - давай начальству по рации сообщай, что мы, - тут он посмотрел на нас, - с помощью двух отважных школьников обнаружили взрывное устройство, которое быстро было обезврежено благодаря нашим четким и умелым действиям.
- Дык, - снова начал было сторож, но сержант ему быстро сказал, поигрывая автоматом: - Слышь, папаша, ты бы не отсвечивал тут. А то вдруг случится самопроизвольное срабатывание боевого оружия. Сам виноват, нефига было в подвал опечатанный лазить. Шуруй отсюда, чтобы я тебя больше не видел.
Сторож скривился и отправился куда-то в сторону входа. Мне его даже жалко стало.
Уф-ф-ф. Утомился я это все записывать. Что дальше было? Дальше понаехало всякое начальство и журналисты. Нас стали фотографировать и брать интервью. Прям все, как Толян и планировал. Все-таки он голова, хотя с некоторой придурью. Вот только одно обидно: мы столько раз упоминали в интервью наш родной ансамбль "Птеродактиль", а отовсюду это вырезали. Обидно, да? Зато на следующий день была торжественная линейка, где директриса объявила, что мы с Толяном - гордость школы! А сторож, бедняга, выговор получил. Потому что не он бомбу обезвредил. Эх, знали бы они, что сторож эту бомбу обезвредил бы с бо-о-о-о-ольшим удовольствием…
20 сентября: Наконец-то я собрался рассказать о том, что было у нас в летнем лагере в последние дни лета.
Надо сказать, что ансамбль "Птеродактиль" в те дни совсем распустился. Не то чтобы самораспустился, но репетиции как-то не складывались. Некогда было репетировать. Я был занят печатанием фотографий и нежной дружбой с Людкой, Толян завел себе зазнобу среди кухонного состава и пропадал у них в бараке целыми днями. Колян неожиданно получил острый приступ мании величия и теперь совершенно серьезно считал, что "Птеродактиль" - это он один, поэтому наш басист целыми днями шлялся по центральной площади лагеря, делая вид, что обдумывает очередную гениальную песню. Кстати, за все это время он придумал только одну единственную песню, которую мы исполняли. А дело было так.
Приходит как-то Колян на репетицию весь какой-то раздутый от гордости и сознания собственной важности. Толян, понятное дело, на Коляна не обратил ни малейшего внимания, а просто вел репетицию так, как обычно. Колян поначалу крепился и ничего не говорил, но затем не выдержал и во время очередной песни стал методично дергать за открытую первую струну своей бас-гитары, придавая песне совершенно новый и даже какой-то психоделический колорит. Толян остановил репетицию и спросил:
- Але, Колян. Это что - твоя гениальная находка для этой песни, или ты просто что-то хочешь сказать?
Колян подтвердил, что у него есть важное сообщение.
- Ну, - сказал Толян, - выкладывай, не томи. Нам репетировать надо.
- Я… это… - сказал Колян.
- Ну же, изверг! Рожай быстрее! - торопил сего Толян. - Если тебе нужна стимуляция электричеством - сунь палец в розетку. А Васек тебе анестезию тарелкой по голове сделает.
- Да что ты меня торопишь? - возмутился Колян. - Важное сообщение, между прочим.
Толян понял, что если Коляна сейчас торопить, то от него никогда ничего дождешься, поэтому замолчал, сел на стул и показал жестом, что полностью готов слушать.
- Я… я… я песню сочинил, вот, - гордо сказал Колян и остановился как бы в ожидании оваций.
Оваций, между тем, не последовало. Дело в том, что мы уже пели несколько наших песен, которые сочинил Толян. Причем Толян не делал из факта своего сочинительства какого-либо шоу. Просто приходил на репетицию, напевал очередную свою поделку, подыгрывая себе на гитаре, а потом мы вместе перекладывали это все на электроинструменты. Стихи у Толяна были так себе, тем более, что он не сильно дружил с русским языком, но песенки получались довольно ритмичные и народу нравились. Многие даже думали, что это не наши сочинения, а какого-нибудь известного ансамбля.
- Ну раз сочинил, - рассудительно сказал Толян, - тогда давай пой. А мы послушаем и решим - подойдет или не подойдет.
- Как это "не подойдет"? - возмутился Колян, холодея даже от намека на подобную несправедливость. - Твои песни почему-то все подходят. А моя, видите ли, не подойдет.
- Во-первых, - объяснил Толян, - никто не запрещает обсуждать мои песни. Во-вторых, может быть ты ее все-таки споешь, а то пока не очень понятно, что мы вообще обсуждаем.
Колян насупился, достал какую-то тетрадку, взял гитару, долго пристраивал тетрадку с гитарой у себя на коленях и, наконец, запел… Песенка была, прямо скажем, так себе. Какой-то невнятный текст о том, что, дескать, "снова нас судьба зовет в дорогу" и "придется все начать с нуля". А припев - так вообще демонический, причем повторялся он раз двадцать:
Ноль - не провал.
Ноль - не предел.
Ноль есть начало всех наших дел.*
Наконец, Колян допел до конца. Воцарилась глубокая поэтическая тишина. Толян внимательно смотрел Коляну в глаза. Тот занервничал. Потом жалко улыбнулся и дрожащими губами спросил:
- Ну?
- Знаешь, Колюнь, - ласково сказал Толян, продолжая все так же пристально смотреть на басиста, - этот кошмар я не буду исполнять даже под угрозой совместного концерта с Димой Маликовым.
На мой взгляд, Толян был излишне резок. Конечно, Колян принес явную лабуду, но и у Толяна тоже были не шедевры.
- Толь, - сказал я из-за своих барабанов. - А почему бы и не сыграть это дело? Слова, конечно, не фонтан, но песенка довольно ритмичная. Пускай народ попрыгает.
- Что? Попрыгает? - вдруг заорал Толян. - Мы что - ансамбль для прыгалок, что ли? Мы - музыкальный коллектив с уже устоявшимися традициями! Я и не позволю менять эти традиции в угоду какой-то попсе!
- Что? - в свою очередь заорал Колян. - Это я-то попса!
- Именно! - продолжал орать Толян. - Именно ты - и есть попса! Ноль, блин, не провал, ноль, блин, не предел! Иди математику учить, Пушкин.
Колян аж задохнулся от возмущения.
- Вот так значит? - тихо сказал он. - Я, значит, фиговый поэт, а ты у нас - Роберт Евтушенкович Лермонтов? Да ты прочитай, что сам пишешь! Народ, когда под этот кошмар танцует, себе все мениски вышибает.
- А что я пишу? - в запальчивости спросил Толян.
- Вот, пожалуйста, - ответил Колян. - Читаю:
В последний путь корабль провожая,
Моя душа без умолку поет.
И берега печально покидая,
Мой бриг пустынный в даль плывет.
- И что? - довольно спросил Толян. - Какие будут претензии? Чудесные и очень лиричные строки. Правда, Васек? - обратился он ко мне.
Я неопределенно хмыкнул.
- Толян, - язвительно спросил Колян. - Ты вообще в курсе, что такое - последний путь?
- Ну, это когда кто-нибудь куда-нибудь уходили или уплывает и больше не вернется, - объяснил Толян.
- Ну да, - согласился Колян. - Последний путь - это уход в могилу.
- Да? - удивился Толян.
- Именно, - подтвердил Колян. - У тебя корабль со всей командой и корабельной собачкой Жучкой отправляется в могилу (то ли в водоворот попадут, то ли о скалы разобьются), а у тебя, поэта, что происходит? У тебя, блин, "душа без умолку поет"! Чему ты радуешь, дубина? Тому, что корабль утопнет со всей командой? Это, по-твоему, хорошие стихи?
- Ну, - замялся Толян, - почем ты знаешь? Может быть, моя душа без умолку скорбит…
- Так и написал бы - "моя душа без умолку скорбит". Но она у тебя поет - "Ля-ля, ля-ля-ля, наш корабль утопнет! Какое счастье!"
- Откуда ты знаешь, что имеет в виду моя душа? - в запальчивости начал было Толян, но потом притих и честно признался: - Под "скорбит" рифма не подходила.
- Вот видишь, - сказал Колян. - А сам мои стихи критикуешь. Потом, думаешь, у тебя это единственный ляп?
- Да я просто уверен, - гордо ответил Толян. - Все остальные стихи - просто класс! Мне девчонки говорили. Они их даже в альбом записывают и перечитывают.
- Девчонки на твои длинные волосы и мечтательную физиономию во время пения реагируют, - объяснил Колян. - Ты им хоть "Чижик-пыжик" пой, все равно в альбом будут записывать и рыдать по ночам, вспоминая твои закатившиеся глаза.
- Так, - прервал его Толян, которому эти слова были явно неприятны. - Хочешь критиковать - критикуй. Только по делу. А бессмысленные наезды мне не нужны. Я за это и в зуб могу дать. Так и быть, сегодня первый и последний раз разрешаю наводить тень на мою поэзию и обещаю, что останешься без увечий. Но только сегодня.
- Вот, пожалуйста, - продолжал Колян, который настолько раздухарился, что уже не обращал никакого внимания на подозрительные стальные нотки, которые появились у Толяна в голосе. - Берем еще одну песню. Слушаем припев:
Светлый от света,
Солнцем согретый,
Светел мир этот.
- И что? - спросил Толян. - Здесь-то тебе что не нравится?
- Тебе не кажется выражение "светлый от света" несколько неудачным? - поинтересовался Колян.
- Нет, - язвительно ответил Толян, еле сдерживая захлестывающие его волны гнева. - Я считаю это выражение исключительно удачным, господин Белинский. Я лично считал бы весьма неудачным выражение "темный от света", мистер критик. А вот "светлый от света" я считаю выражением удачным и очень логичным. Вы поняли?
- Ага, ага, - веселился Колян. - Весьма удачная находка. "Светлый от света", "красный от краски", "мокрый от мокроты", "зеленый от зеленки". У вас впереди большое будущее, господин поэт!
Этого издевательства Толян снести уже не мог, поэтому в Коляна сначала полетел медиатор, затем микрофон, а вслед за этими предметами на басиста ринулся сам глава нашего ансамбля. Колян, на его счастье, быстро смекнул, что Толян снова готов превратить свою гитару в ударный инструмент, поэтому быстро вскочил со стула и побежал прочь из клуба. Толян помчался за ним.
Вот такая была история с первой и единственной песней, которую написал Колян. Кстати, мы ее все-таки исполнили. Толян настиг Коляна где-то за территорией лагера, и они начали драться, подражая каратистам из фильма. В процессе драки Колян неправильно поставил блок раскрытой ладонью, и Толян абсолютно случайно сломал ему палец. Шуму было - на весь лагерь. Ну как же… Светские сплетни. Руководитель ансамбля из ревности сломал палец своему бас-гитаристу. Сенсация местного масштаба!
Разумеется, Толяну в качестве моральной компенсации пришлось исполнять этот чертов "Ноль не провал". Мы даже успели дать один концерт с этой песней. Надо было видеть Коляна, который играл на своей бас-гитаре с забинтованным пальцем на левой руке. Но он был безумно счастлив, что исполняют его песню, поэтому в тех местах, где не хватало сломанного пальца, прижимал струну носом. Кстати, этот номер имел бешеный успех.
Одно только расстраивало потом Коляна. Все были уверены, что "Ноль" написал Толян. И никак Колян не мог всех в этом переубедить.
